Что еще тебе рассказать?Надо жить у моря, мама,надо делать, что нравится,и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора,мама:месяцами пожирать себя за то,что не сделано,упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить«я не смогу»,«глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать?И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?Считать любого, кто нравится тебе,заведомо мудаком и садистом,складывать руки на груди,язвить,ухмыляться,говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай,я в ужасе оттого,сколько власти ты имеешь надо мной,ты потрясающий,мне очень страшно,давай поговорим»?Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь,что самое невероятное?Ненавидеть годами за то,как несправедливо обошлись с тобой – или,раз это так тебя мучает,один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять,почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак,позволить себе заново доверяться,открываться,завязать отношения и быть счастливым?Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд,чем в первом,для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать,как тебе искренне жаль написавшего?Страдать и считать,что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы,тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том,что вкусное – вкусно, теплое – согревает,красивое – заставляет глаз ликовать,хорошие – улыбаются,щедрые – готовы делиться,а не все это вместе издевка небесная,еще один способ тебя унизить?Господи,это так просто,мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю,почему это не всем так очевидно,как мне;все на свете просто вопрос выбора,не более того;не существует никаких заданностей,предопределенностей,недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.Да,для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает,только не с людьми;хочешь денег – будут,славы – обрушится,путешествий – только назначь маршрут;но события последних недель доказывают,мама, что с людьми такая же история,будь они трижды холодными скалами,колючими звездами,просто перестань счи