Дорогой мой, родной человек. Я писала тебе, и пишу раз двадцатый.Доведя до служения своего гения, я возношу к пеплу всё: и разум и сердце придаю тлению.До забвения.Дождавшись того самого вдохновения, и прозрения.Для своего очищения.И твоего прощения…хочу сказать.В нашем городе от тебя до меня минут пятьдесят от силы.То ли метро, а то ли машиной я до исступления пытаюсь забыть.Я просила Бога ослепить меня истиной, чтобы солнце выжгло твоё имя.Оно и случилось.Но на губах повисла искренность. Столько произошло немыслимого.Так хочется тебе рассказать.Не лгать.И перестать быть воинственной.Я за год сменила две-три прически. Жила в другой стране.Моя кошка перенесла операцию.Чуть, кстати не умерла.Как и я.Я была тобою исправлена.А после тебя-заново создана. Мною мир весь был в клеточке каждой осознанным. Без всякого озорства,я побывала в плену у ангела, и у палача.Меня настигала почти слепота.А потом как-то странно так...Совсем без врача, за собой волоча тебя, без запаха ладана во всеуслышанье, я стала собой. Знаешь, родной.Я ненавидела тебя раза два.Однажды летом, и когда осталась одна.Так сумасбродно разведена.С тобой и со всем своим светом.А с тех пор, я давилась слюнями других. Даже почти вышла замуж.Такой глупый поступок был.Да уж..Была влюблена, точно в такого же как ты.И ростом, июлем, и нельбовью к салатам.Думала судьба.Но куда там..Я, выходит, в этом слаба..Все борьба, да борьба.Не без греха я.Да...Мне очень больно, что твое львиное сердце когда-то билось на щербатом дне.В недовыученных уроках,в оборотневом мираже.Словно дань чернокнижнику -я отпустила.За все заранее простила.Молила.И кстати, я научилась пить молоко.Было и впрямь не легко.Но как же сильно я тебя любила.Что молотком отбила свой каждый нервный рецептор на «только б ты жил».Пусть один,но на все сто или двести процентов.Был счастлив: ежемесячно, и ежестрелочно ловил удачу.И может поэтому я сейчас плачу.(Даже мелочь не спрячу)Хочу, чтобы ты также кого-то любил... Кульминацией моих обертонов стали подруги.Кстати они такие настоящие.Прям как я когда-то мечтала.Без всякого жала.Да и я заметно подорожала.Теперь у меня хобби, увлечения, разные пересечения с космосом:в творчестве, в девичьей плоскости.В серпантине ценностей я почти принцесса без стресса.Наверное сейчас бы ты меня не узнал.И малышом бы не звал.Я выросла на лет семь или десять.Моя биография расходится тиражом.Отныне я знаю-, мой главный звук :"ОМ".Я осветлила свою голову.Твою бы, честно, прострелила!Бывали моменты, хотелось просто пустить тебя под рельсы своего поезда.Чтобы ты погибал также.По совместительству.Без слез и без ран, без драм, без всякого рода истерик.А молча. Сдавая диплом и крутя романы, строя планы. Складывая моря в стаканы понимать, что всё зря.А особенно, продолжать любить тебя.И в капкане жить как нирване.Без всякого антракта знойно проживать этих «нас».В этой чертовой квартире, как в тине.Нет, ты не думай,у нас было много грязной посуды.И так мало ранних семей без детей, что смогли стать сами собой и вдвоем светлей.Наверное, и мы не смогли бы стать исключением.Хотя я правда верила.Теперь я как потрепанная жизнью косолапая львица.И мне уже не остановиться.Я минимум согласна на идеальное счастье.Думаю как и ты.Больше не терпишь суеты, пустоты, мерзлоты.Конечно, чувства не намажешь на шпатель, и не выровнять им наклонности стен.Я без всяких измен все такая же петербургская полуеврейка, поющая как канарейка..Странная вышла у нас с тобой семейка.Я считала ее ведически идеальной. И осталась ведам верна.Правда пить стала больше вина.Но даже в этом своя глубина. Сейчас на дворе весна.Я бы выпила с тобой даже виски, поулыбалась…И как две зодиакальные киски разошлись бы по свои сосиски..Но у меня больше нет к тебе ключей,впрочем как и любых от тебя новостей.Знаешь, я в этих делах не хочу ломать тебе пальцы.Глупо в небо пускать мертвенно алюминиевую птицу, когда не добыть и зарницу.Я нежным голосом нашептываю, что и так все нормально.Вполне оптимально.Даже с легкой нелепостью-банально.Только, как то все вышло у нас с тобой печально.И я даже не успела сказать тебе «прости».А е