Ich ging zur Sparkasse und sagte "Guten Tach. Jetzt aber Geld her, sonst gibt es Krach. 
Ich nehm jetzt alles mit was ich hier kriegen kann" 
Ich packte meine Taschen randvoll und dann 
musste ich nur ein paar Schritte zum Rathaus laufen 
Dem Bürgermeister sagte ich, ich will was kaufen. 
Ich nehm die Stadt, ich zahle bar 
und nicht mit Check 
Er nahm das Geld nach vier Sekunden war er weg. 

Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 
(Alle Raus, wer hat Berlin gekauft) 

Ich habe gleich mal meine Eltern [bad word]  
Und sagte ihnen, ihr könnt euch n Haus aussuchen. 
Sie sagten Prima, der Reichstag wäre klasse, 
da ist Platz für nen Hund und ne schicke Sonnenterasse. 
Marzahn und Hellersdorf mach ich erstmal platt. 
Damit das Trauerspiel endlich n Ende hat. 
Und danach plätte ich den Prenzlauer Berg, 
da entsteht Europas größtes Atomkraftwerk 

Den Potsdammder Platz leg ich aus mit Stroh 
das wird n Kinder-Bauernhof mit Streichelzoo 
Auf diesen Tag hab ich lange schon gewartet, 
jetzt hab ich ne Stadt am Hals, aber kein Erspartes. 

Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft! 

Als aller erstes hab ich rappen verboten. 
All diesen Pseudo-Ghetto-Hiphop-Idioten. 
Denn diese Poser-Scheiße habe ich so satt. 
Nur weil da einer ein kennt, der einen kennt, der ein Messer hat. 

Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft!(Alle Raus) 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft!(Alle Raus) 
Alle Raus! Ich hab Berlin gekauft!(Alle Raus) 

Und ich habe es Jaqueline getauft... 

Wer heute Mitte wohnt muss Dauerwelle tragen, oder wird weggesperrt, sollte er es wagen, 
so zu tun als wärn die 80er jetzt der Style, 
die waren doch schon vor fünf Jahren völlig ungeil. 

Den Fernsehturm hab ich vorsorglich schonmal abgesägt, 
weil da ab [bad word] ein schickes Denkmal von mir steht.