Эту историю рассказал мне один мой знакомый крысолов.

Скажу по секрету, у меня только двое знакомых. Один - вышеупомянутый крысолов, а у второго хобби - делать людям лоботомию. К сожалению, у него нет медицинской лицензии, но по возможности он все же практикуется. Когда лось подвернется, когда алкоголик. 

"Все что не делай, все к лучшему" говаривал он, вытаскивая из лосиной черепной коробки кусочек мозга. Эх, классный мужик был, жаль его. Однажды он промахнулся и сделал лоботомию сам себе... А какой был мозговитый... нет, серьезно, у него был самый большой мозг из всех, что я видел. А он мне много мозгов показывал.

Ну да ладно.Вернусь к истории. Произошла она с деревенским дурачком, Ивашкой Кривоколенным. Кривоколенным его звали, потому что ходил он как-то странно. Как потом выяснилось, колени у него в другую сторону были развернуты и ноги сгибались наоборот. Но никто этого долгое время не замечал, так как в деревне, о которой речь идет, все жители вечно пьяные в полено.

Однажды Ивашка встал ночью. Бабка его дрыхла на печи, а он во двор вышел и видит: посреди дороги стоит курица размером с бензовоз и молвит человечьим голосом: 

"Ивашка, давай силой меряться. Сначала я платье надену, а потом ты. Вот и узнаем, кто из нас сильней."
Ивашка подумал, подумал и задал резонный вопрос: "Где же я платье достану?"
Курица отвечала: "А ты два раза подпрыгни, три раза левым глазом моргни, обернись по часовой стрелке, прошепчи слова заветные - я латентный президент грузии, съешь лягушку из пруда и отправь по смс слово Дырокол на короткий номер 4570 и в миг обретешь платье"

Так и сделал Ивашка, разве что мобильного у него не было, пришлось телефон из лаптей и коровы делать. И появилось пред ним платье заморское, красивое, чистое, блестящее, трендовое. Облачился Ивашка в платье и тут курица достает фотоаппарат и щелкает Ивашку со вспышкой. Потом подпрыгнуло бесовское отродье, вспыхнуло синим пламенем и превратилась в известного дизайнера Артемия Лебедева!

И сказал Артемий человечьим голосом: "Хахаха, глупый Ивашка, обманул я тебя. Теперь фотографию эту, где ты в платье стоишь, я в бизнес-линч повешу, припишу язвительные комментарии и выставлю тебя на посмешище". С этими словами Артемий потрогал себя за очки и исчез. И платье забрал.

НА утро, дед Пахом привычно залез в интернет проверить почту, потроллить анонимно бабу Нюру и обновить прошифку у своего айфон три джи, который по сути был той же коровой с лаптями, но в добавок в каждом лапте было по огрызку, а на корове был повязан огромный бант. И вот, залезает он в бизнес линч, а там Ивашка в бабьем платье!

Разгневался старик, что Ивашка на весь интрнет деревню позорит своими голубыми выходками, снял со стены ружье, подошел к Ивашке, прицелился и швырнул в него ружьем. С тех пор Ивашку больше не видели. Говорят, он улетел в Москву, устроился на первом канале и стал Ургантом. Живет под мостом, ест пиццу и поет матерные частушки.