Моя девятнадцатая осень, я снова в тебя влюбился. Не устаю восхищаться, не перестаю бредить плохой погодой. Мне её мало. Забываю ставить пробел между словами, забиваю на пунктуацию, путаю буквы местами, в целом. Становлюсь рассеянным, но чувствую себя лучше. Несмотря на то что температура, кашель или. Какие ещё существуют симптомы простуды там? А все, потому что предпочитаю легче одеваться. Те, кто напоминают о шарфах и тёплых куртках никогда не поймут, что осень я хочу чувствовать всем телом. Она пленит мою душу, цепляет рассудок. Остаётся только пронизывать кожу её безжалостным ветром. Они не поймут. Или я. Никак не повзрослею, не начну ценить здоровье и нервы близких. Я просто ничего не могу с этим поделать. Осень - моя единственная слабость, с которой я не собираюсь бороться. 

спасибо тебе 24 октября,
спасибо тебе 97 спасибо,
ты создал человека лучшего,
лучшего во всем спасибо..

мы с тобой были первое время близки,
но как у всех наступило время разлуки,
через десять лет я не увижу от тебя 
сообщения привет ты достал меня,

через десять лет меня не будет в живых,
я разлечусь пеплом по этой планете,
нет больше на свете радостей для меня,
я душевно слаб после тебя, спасибо,

твои истерики глупые, хотел запустить
свои руки в твои волосы, я вскрывал
свои вены, почти уезжал на скорых,
меня тошнит от этого города,

я топился в алкоголе сутками на пролет,
и не понимал что сейчас день или ночь?
я чуть ли не подсел на героин,
а все от того что так сильно тебя любил,

я ломал свои кости, я ломал свою душу,
я сломал свою веру в хорошее,
ты оставила мне надежду уходя от меня,
в самом простом слове "навсегда"

ты никогда не любила меня?
прошло четыре года, 
я на чувства где не ослаб,
я так же твой раб, ты счастлива?

ты счастлива, что у моей жизни
такой сценарий? я не напишу о тебе больше
но тогда где цена? где она?
где наши с тобой мечты?

где наши идеи на светлое будущее?
где твои звонки сутками днями на пролет?
я посещал ангелов мне сказали что она
не будет твоей никогда, тогда где моя?

я истерзал себя как поэта, как человека,
разорвал свою душу от боли, моя блювота
на кафеле, размазав по лицу кровь,
я остолбенел, моя жизнь пронеслась перед глазами,

я сидел на колесах, чтобы выдавить больше боли,
но тебе это ничего не нужно? ты не услышишь этого,
уместно было бы сказать давай с тобой убежим
в голубой рассвет, где чистое небо,

и есть еще прекрасные детские мечты,
где наша любовь, когда то была без фальши,
По-другому выкладывать на лист не умею,
я так сильно её любил.

я сидел на антидепрессантах,
не попрошу их у санты,
его не существует все это сказки,
ты мне, когда то строила глазки.

если увижу еще раз твои глаза,
за ними ничего не увижу за ними
теперь просто бетонная стена для меня
через десять лет у тебя будет дети,

и они точно не услышат эту песню,
а если услышат пусть знают,
я бы любил их сильно, очень.
сильней чем люблю темные ночи.

меня уже давно посещает одно желание,
выпустить себе пулю в лоб, да я слаб,
пусть все кричат "он баба" но без смысла
жить теперь не умею, ассоциирую тебя 

только с хорошим человеком,
я больше любить не посмею,
пусть все смеются, мне плевать,
я бы любил твоих детей сильно.

они не получат моего имени,
да и ты не вспомнишь обо мне никогда,
для всех все ерунда, а у меня сочиться,
из шрамов кровь, новые старые да какая

тут уже разница, фальшивые чувства,
я распался на атомы песчинки и пыль,
забыла меня зимним вечером за чашкой чая,
я в толпе тебя давно не замечаю,

я даже толпы людей не вижу,
посещаю очень часто старые крыше,
смотрю все выше и выше, но, увы, не достану,
была бы ты птицей улетела на юг,

и волки в лесу уже не воют,
а мы с тобой провожались взглядами,
все что осталось воспоминания,
совместная фотография для жжения памяти,

с радостью получил бы сейчас амнезию,
но, увы, я любил тебя сильно.
и сейчас люблю и буду любить до 
последнего своего вздоха.

через десять лет ты будешь счастлива,
меня не будет в твоей жизни 
я не буду там больше причастен,
пусть сейчас несчастен после буду тоже,

я на беды удачлив, ты на счастье,
у тебя в комнате твой любимый пес,
а я помню до сих пор твой адрес,
сказал бы сейчас  прощай,

но не скажу, скажу, прости,
вылил все в текст и на музыку наложив,
будут слушать больные на голову,
а во мне погибает с каждым днем 

все сильнее и сильнее тот маленький мальчик,
он тебя не любит правда? а ты его любишь?
если нет то найдешь другого, а если да,
то у нас получается, какой то не понятный
треугольник.

мне бы напиться сейчас тримола,
ведь как пару месяцев уже болею,
твоей самой большой ложью была
лейкемия, этого не забыть никогда.

хочу вновь напиться, вскрыться,
закинуться дрянью, вколоть героин,
но, увы ничего нет, слишком детский 
ребус, у меня в памяти тысячи моментов
наших с тобой мест.