А вы знаете как умирают люди?
 Хуже всего когда от тоски. Ты молода, полна сил, красива, за право быть с тобой сражаются мужчины и тут ты вдруг выходишь замуж. Не за того, кто тебе мил, а просто по глупости. Ты даже сама вначале не понимаешь зачем ты это делаешь. Ну просто подвернулась возможность - почему бы и нет? А у кого-то просто уже возраст поджимает или подруги давят своим: "Ну когда же уже?" 
У вас появляются дети, какие-то заботы, совместно нажитое имущество. А потом вдруг наваливается такая тоска, что целый свет не мил. Вот не работает больше схема. Где-то там замкнуло и больше нет желания себя обманывать. А у тебя за спиной уже такой длинный путь и бесконечное количество рук цепляется за твоё платье, которое уже давно не такое яркое и цветастое. И ты понимаешь что всё, нет больше у тебя сил вырваться из этого плена бытия, круговорота однообразных событий - шашлыки на природе, новый год, дети, рядом лежащий муж, отдых на море... Ты тихо шепчешь жизни: " Ну пожалуйста, отпусти..." , а строгий судья бах молоточком:" Протест отклонен! " И тогда ты просто начинаешь пить думая, что это поможет разорвать связавшие тебя обстоятельства . Ты врываешься в другой мир, мир легкости, расслабления и кутил. Да, тебе ещё не раз предстоит возвращаться обратно к о чем-то бормочущему мужу, испуганным детям, летающим тарелкам и осуждающим взглядам пока ещё подруг. До первого пошлого танца у них на столе. До первых откровенных приставаний к их мужьям. Ну а тебе, в сущности, уже плевать. Это твоя жизнь и ты наконец-то снова стала чувствовать её вкус. Так тебе кажется. 
Вот так, из одной ловушки ты попадаешь в сети другой. Плевать что в 30 ты можешь выглядеть  на 40, а в сорок на шестьдесят. Жизнь заиграла новыми красками, пока есть водка и возможность пить. Нет, можно конечно медленно умирать от тоски, заживо сгорая в рутине ежедневных дел, мнимой любви, механической заботе о друг друге. А можно просто завести себе любовника, сохраняя видимый паритет благополучия и стабильности в своей семье. И очень даже хорошо если это будет иностранец. И даже не важно что он толст и ему за 50, потому что иностранцы - они всегда лучше,красивее, богаче, внимательнее и романтичнее.
 Но тоска - она ведь все равно не отпускает. Ты думаешь о своей первой любви, свиданиях до дрожи, головокружительных поцелуях, бесконечном кувырканье в мокрой от горячих тел постели. О том,  как не могла больше ни о чем думать, кроме него, девичьей вспыльчивости и как ты быстро таяла в его крепких объятиях.
 И вот,  одно неверное решение полностью изменило твою жизнь. Рядом с тобой уже другой, он более надёжен, даже тебя любит у  тебя от него дети, но ты по прежнему чувствуешь, словно ошиблась дверью, постучалась в номер, зашла, а они за тобою предательски закрылись, навсегда отделив тебя от прежней жизни. Здесь все по другому, даже шикарнее чем ты ожидала, но тебя не покидает чувство что это все не твоё, какое-то искусственное и лишенное вкуса. И вот в этот момент у тебя сгорает плата. То, что казалось цветным - становится черно - белым. Муж не понимает,что же он делает неправильно? Бесится, покупает тебе дорогие подарки, даже самостоятельно готовит ужин и начинает приносить тебе кофе по утрам. А тебе уже все равно. 
Просто 
  сгорела
    плата. 
Легкий дымок равнодушия наполняет вашу комнату . Ты сидишь в кресле отвернувшись от всего мира, где-то за спиной играют твои дети,тихо бормочет телевизор, вот вот должен прийти с работы муж, а ты уставилась беззвучно даже сама не знаешь на что, в одну точку и ни по шевелится, ни о чём - то подумать у тебя никакого желания нет. 
Все 
 Очень 
  Плохо. 
Именно с того самого момента как ты повернулась спиной. Нет, нет - совсем не тогда когда ты решила выйти замуж, а вот в тот самый миг, когда подумала отомстить. Замужеством, детьми, спокойной жизнью, собственной квартирой и даже фигурой которую удалось не только сохранить, но и убрать что-то лишнее.
 Просто отомстить ему. 
Тому, которого любила.
 А больно до сих пор тебе. И ты уже плачешь. Молча, беззвучно, зло. 
И весь этот путь, от шага в сторону и до сегодняшнего дня, как же он тяжел... Ты ни за что и никогда не захочешь его повторить. Тебе даже думать об этом тяжело без стакана Мартини. И хочется все поменять, возможно даже вернуться в прошлое, но как? Сейчас оно как раз тебя догоняет. Да оно и не отставало ни на шаг. Постоянно было рядом. Только у тебя тогда ещё были силы его не замечать. 
А
 сейчас
  сгорела
    плата. 
Окружающие тебя не понимают. Для них - ты аморальная личность. Некогда объект для зависти, а сейчас только злорадства.
 - "Как можно стать такой су...ой при таком муже? Имея таких замечательных детей?"
 А ты презрительно усмехаешься смело глядя в их лица. А внутри до сих пор болит... Да и не просто болит, а разгорается ещё сильнее. И тут уже не помогает ни водка, ни даже любовник. 
Ты раздобыла его адрес, накрасила губы, нашла свои лучшие духи и сердце твоё уже с ним. Оно уже там. Ты все ещё перед зеркалом, а душу ты уже заложила. Не важно что с ним, и с кем он. Просто тебе нужно его увидеть. Оч