я к тебе не приеду, 
даже если нужна буду. 
пройдёт год - я уеду, 
уеду подальше отсюда. 
куда? мне уже не важно, 
да и нет во всём этом толку. 
мне страшно, 
ещё восемь месяцев будет страшно 
выть волком. 

а потом, за тысячи километров от дома
я, может, случайно увижу тебя в прохожем. 
знаешь, так тяжело всё менять на годы 
в которых мы с тобой больше ни в чём не похожи. 
и эти лже-друзья, и секунды на паузе,
так хочется всё оставить и просто забыть. 
где нибудь там, в Барселоне, в парке Гауди, 
разорвать до конца 
всю эту нить. 
и вся эта пресловутая нежность 
останется там, где руки пропахли успокоительным. 
мне ли не знать, что есть собачья верность 
хозяину сердца, но не его спасителю. 

я не оставлю нового адреса, номера телефона и даже координат. 
мы останемся чем-то неровным. (и зачем только я это всё тебе рассказала?) 
я сожгу свой трёхтомник пропитанных болью дат, 
начиная с момента, когда я тебя узнала. 

и мне, до конца охладевшей, будто живой, но нет, 
словно труп, который просто забыли похоронить. 
на событиях всех прошедших меж нами лет 
я хочу лишь забыть. 
просто тебя забыть. 

вычеркнуть за ненужностью, 
выкинуть, как порванную книгу без обложки. 
ты был успокоен моей наружностью, 
а внутри меня оставалось ещё немножко. 
я знала, что этого будет во мне слишком много,
я знала, что это чувство меня погубит. 
но тут, какой не иди дорогой - 
не спасёшься. 
- что с тобой, милая? он тебя просто не любит. 

и каждый день на повторе одна и та же картина, 
красивые мысли, но всё вникуда. и нет силы жить, как бы там всё ни срослось. 
ты - что то вроде непроходящей ангины,
разрывает внутри, но, как то с ней жить пришлось. 

я к тебе не приеду, 
даже если ты позвонишь и скажешь,
что я нужна тебе в этот самый момент. 
запомни одно, 
может, и крыша едет, 
но меня для тебя отныне 
больше нет.