это было в четверг, или в понедельник, да чёрт его знает когда, 
жаркий летний день, и какой-то бездельник решил поиграть в проводах. 
заискрило. и мне так хотелось впервые, чтоб всё было навсегда. 
но купидон криворукий снова так чисто попал не туда. 
и в нотах моих сменилась тональность, 
и вновь заиграли стихи, 
и душа, переставшая верить в реальность, 
просила его руки. 
и тогда я не знала совсем, что далеко не от счастья крича 
я буду любить так верно и слепо, 
любить своего палача. 

о грустном теперь, 
о маленьком свете в ночи. 
не молчи, прошу тебя, только сейчас не молчи. 
улыбнись, оттолкни - я выучила наизусть 
тебя, 
и улыбки твои, 
и так будет пусть. 

и, может, это так глупо, но то, что люди зовут любовью эти два с половиной умирало вместе со мной. 
пишу тебе с болью, с той мёртвой болью. 
в клетке я, под замком, пробыла тысячу тёмных дней, 
истосковаться бы мне. 
и никто мне не был теплей, 
и холодней. 

я в твоих руках свой возрождала пульс, 
я в тебе лишь нашла то, чего так боюсь. 
моя грусть. 
моя светлая грусть о невозвратившихся боле днях. 
ты стал самой ужасной частью, 
частью самой меня. 
и я, как будто упав с обледенелой крыши многоэтажки, должна была умереть, 
но, посмотри, чёрт, посмотри, я живу, 
я не оступлюсь. и впредь
я тебе не игрушка, а ты так хотел играть. 
знаешь, я столько злилась. столько, что тебе не понять. 

судьба не дала мне ни единого шанса,
мне не за что было держаться. 
я пела, писала стихи, обещала себе не сдаваться, сдавалась, ходила по замкнутому пространству и всё лишь ради того, 
чтобы ты остался. 
чтобы с утра я встретила этим мной ненавистным "здравствуй", 
чтобы не больно было прощаться. ты дальше властвуй, но я не раб твой больше, я не в твоих ногах,чёрт его побери, я не скажу тебе больше ни слова о любви. о своей любви. 

и кто-то вздохнёт за плечами и нежно обнимет,
но никто мне не был так нужен, как нужен был ты мне. 
и у этих отрезков нет времени, нет лица, числа и нет рода. 
сменяется третья зима на календаре, 
а внутри всё одна погода. 
а люди-уроды уже привязали меня к тебе, 
говорят о тебе,
напоминают о том, о чём не следует. 
люди лишь промывают мне кости, а не просто беседуют. это бред. 
ты во мне. я устало пишу этот многотысячный опиумный отсталый текст, 
а в душе для других уже практически и не осталось мест. 

и, чтобы ты понял, 
я не поздравлю тебя с новым годом, 
и с восемнадцатым днём рождения. 
в одно воскресенье больше не останется сил, поверь мне.
и тот четверг, или понедельник, или среда 
не повторятся больше уже никогда. 

тебе не страшно меня потерять, ведь я для тебя - ничто,
я для тебя, не более чем осколок, попавший в карман пальто, 
и выкинуть не порезавшись просто, как выкинуть мятый листок. 

но на память тебе я оставлю свои миллиарды избитых строк.