- Не поедешь в тур! - говорит супруга. - Только через мой труп!
Я знаю, каким ты бываешь, не разрядившись,
как музыканты проводят досуг!
Я уже вижу, как видео с твоим участием выложат на ютуб,
как ты за жопу хватаешь тёлок...
Сиди-ка лучше дома, друг!

Фанатское селфи с твоим хуем во рту выложат в инстаграме,
браку каюк - для дочки это будет позором, пожизненной травмой!
- Не волнуйся, дорогая! Я вписал новый пункт в технический райдер,
в ход пошли: тренажёр для гребли, телевизор, пылесос Карчер.

Помог дрочильню собрать механик, жена одобрила,
поехал в гастроль,
капусты накосил быстро, поднялся в рэпе.
Я - Белый Король!
Провожу каждый раз один час или два после саунд чека
в своём передвижном раю
и не отвлекаюсь от дел - вот секрет успеха!

Но в один день не успел разрядиться -
народ зовёт!
Вышел на сцену, зажмурился, открыл глаза,
только закончив свой сет - сучка течёт!
Взяла на прицел, штаны намокли от предэякулята.
Вот это акселераточка!
Я забил на автограф-сессию и фанатов,
Разорвал постеры, выбросил маркер и взял самку в охапку,
пошли в гримёрку.
- Как насчёт прямо без масла дико пожариться?
Поршень вроде работает, но я вдруг ловлю себя на мысли,
что нет никакого кайфа - бездушная техника - "вставил-вынул"...

Самая тесная мохнатка не сравнится с моей дрочильней лапа
у моего лакшери аппарата души больше!
Мне нужно побыть одному,
Иду в симулятор, семья снова довольна,
набухает бюджет, дети растут молодцами...
Камон, бля!

Пока вокруг вились тёлки, я был рэпером-неумехой.
Свою былую похоть не могу вспоминать без смеха.
Если перед концертом сбивает с толку стояк -
Сходил в дрочильню, освежился, пришёл в себя.
Отправил семью на выходные в чили,
А сам отмокаю в своей персональной дрочильне,
Если после концерта вялый,
Устал как собака - дрочильня спасает
На ноги ставит на раз два,
Ага-е-ага-а-а-а!

Нервничаю на работе: конкуренты быстрее делают новости,
Опять тёлка из спец-коров мелькнула в коротких шортах.
Уже привык снимать стресс при помощи топора или дрочки,
Хочется перевернуть стол сжечь все шнуры и выбежать вон.

Редактор пришёл в таком же как мой свитшоте. - Ну и гондон!
Он что не понимает, что я вижу его манёвры на ход вперёд?
Чечевицу проношу мимо рта, вместо новостей пишу порно-рассказ,
(Клавиши стучат и дымятся, как сердце во время оргазма)

Рассылаю его по офису и дожидаясь реакции кусаю пальцы.
Приходит пять писем от местных тёлок, типа, он им понравился,
просят прощения, что не замечали во мне раньше подобной страсти.
Лавайте сучки просите, ага! Под толкин хэдс начиная свой танец

подбегаю к редактору, ебашу его монитором по чайнику.
- Это их лучший альбом! Послушай его внимательно! - пытаюсь перекричать
Дэвида Бирна и распечатать пасть пяткой уже обмякшего бедняги.
Со всех отделов сбежались зеваки, ушла печаль.

Я победно отряхиваю руки и срываю свитшот с тела лежачего,
Ухожу в пекло улицы, за мной увязывается в шортиках баба.
У меня дома на полу газеты, плащ и топор в кладовке.
Я отмылся от крови и пыли, на белой перине ебу её прямо в жопу.

Шорты порезал японским ножом.
- Я ненавижу свою работу! -
И молча, но твёрдо даю ей понять, что журналистика - дерьмо.
Кончаю ей на лицо, в зеркале напротив целую свой бицепс быстрее,
Чем канье дочитывает свой куплет, ебашу её топором по голове.

- Тёлки тебе не нужны, братан! - сказал Джей-Зи.
И я с ним согласен: у меня всё и так на мази!
Дрочу по сто раз, но если пизда подвернётся вдруг -
Не отказываюсь, ведь это даёт мне свободу рук,
Чтобы видеть себя в зеркале и целовать бицепс -
Таков мой манифест: "Нарциссизм - это гуманизм."
- Тёлки тебе не нужны, братан! - сказал Джей-Зи.
И я с ним согласен: у меня всё и так заебись!

- Моя бабка всегда говорила: "Что лучше: трахать хорошую тарелку, но пустую..." Чёрт, я облажался! Не так: "Что толку от тарелки, если в ней ничего не лежит?"
- И что это значит?
- Не знаю, у неё был старческий маразм - она всё время ссалась в штаны и сралась тоже, кстати. Ладно! Давай, Молчаливый Боб, пойдём, блядь, из этой, бля, вонючей дыры, подальше от этого пидора нахрен, умник ты, членосос!