Горшок-это прекрасное изобретение человечества блять равно бля по своей значимости полёту в космос!  срать  это желание невозможно остановить не танками блять не ядернами ракетами  если с годамие желание ебаца  втухнет как спичка а хуй ссохнет как огурец под солнцем то желание срать  не пропадает  от самого рождения до самой смерти!кто не испытавал этого чувства когда едишь в метро  или в тралейбусе и дно пожимает так что срать хочется больше чем жить когда боишся даже тихо взбнуть  зная о том что наверняка обосрёшся  и всё ебучие человечество находящиеся тогда в общественном транспорте  ахуевая от вони сдаст тебя в [bad word] в лутшем случае, а в хутшем  получишь пиздюлей и будешь выброшен в широкую распахнутую как ебало кондуктора дверь тралейбуса и будешь лежать на обочине с полными штанами  гавна размазаного  по ляшкам  гавна  от которого никуда  не денишся  а посему придумало  ебучие человечество такое изобретение как  унитаз!-такое тихое место как уборная место где блять можно спокойно не токо посрать но и по мечтать почитать любимую книжку или свежую газету и при необходимости даже подрочить!в нашей стране умудрились когда то под чудким руководством кпсс придумать инструкцию как срать что бы не  обосрать ум честь и совесть нашей   эпохи и придумали  у меня в уборной над слевным бочком висит  лозунг  экономика должна быть экономной!в те времена все если одно и тоже и срали одним и тем же  спецэфическую вонь от вокзальных глазетов можно было слышать из далека во всех городах вокзальные уборные  воняли одинаково просроченым кифиром и сырыми катлетами цру охуевала от наших туристов которые на крыльях аэрофлота завазили в страну не опознаный газ  производными компонентами были колбоса "жуй-блюй" сыр "дружба" и лимонад "колокольчик" все это имело свободные продажи в отделе дюки фри аэропорта ширимедьево 2  вот такое гавёное фри мы привазили за границу из дюти фри  и летали над америкой слова здесь русью пахнет ведь многие незнают почему не рекомендуется ебацца на бульваре не рекомендуется потому что советами заебут  каких токо средств небыло придумано от похудания от ожирения  от недосыпания и не доебания а вот как не срать чтобы не проголодатся нихуя не придумали наши ёбаные академики 
    вот  одно пережив конверсию придумали инструкцию как правильно срать  в унитаз  в америки в туалетах висят таблички - спасибо что вы удостоили нас честью посрать в наш унитаз! и белозубая пизда улыбается тебе с рекламного счита  а в нашем туалете в целях рекламы написано -Здесь был Вася -или [bad word]  или- я ебу тебя света(и кемто ниже приписано )-хуем в ухо до расвета а самая популярная надпись наших глазетах  если ты посрал зараза-дёрни ручку унитаза! а теперь слушайте нашу инструкцию :Прежде чем   пользоватся унитазом  определите  для себя в каких целях он будет использован  и только тогда приступайте к процедуре! перед тем как посрать убедитесь в наличи воды в сливном бочке  и наличие тяги в вентелеционных отверстиях  уборной  перед тем как посрать не забудьте  блять снять штаны и трусы иначе всё гавно останется в вашем белье и использованный туалет будет не целеособразен и так необходимо  сесть на унитаз спиной к бочку и  нивкоем чслучае не наоборот а то находятся дикари  которые  садятся   бочку лицом  да ещё  крепко держутся бля за трубы наверн для того что от напора гавна не взлететь в воздух и так садится  надо  поудобней вытянув в перед ноги блять далее собратся мяслыми  и сделать жопой  подбуки выпуская попутный газ  после выхода газов надо облегенно сказать OhHHhh  пердёж блять особенно громкий является признаком крепкого здоровия  сильный шум при этом хороший признак  здоровья применять глушитель на жопу не рекомендуется так как это  может привести  к полдомке жопы только  давление срантья надо дозировать что бы не забрызкать жопу! двануть на дно сопровождая усилия живота звуком ООоОо  неторопитесь вставать  посидите подумайте  при в торой попытке втяните шею в плечи  заткните уши  и нос  в избежаниях  выходов газов через дыхатильные и слуховые пути  и сопров