Заболел

Заболел. Бел и бледен. И голова как чайник. Чаю горячего бы, да с лимоном, да поваляться б дома. А я с горлом охрипшим, будто прокисший и не проснувшись толком, одеваюсь долго, ища как иголку в сене свое сознание. Пространная, вязкая и тягучая мучает боль, парализуя волю. И никаких желаний! Упал бы камнем, и делайте что хотите. Не будите только! А я горьких таблеток пачку, да запить водичкой, напичкав себя дрянью и химией в надежде сбить линию ртути на шкале градусника, что стальной полоской на отметке красненькой. Вот праздник мне на больную голову! Здорово, блин! Дел – по горло, и ничего не хочется, и сил нет. Мало бед мне, так еще и эта. Сам здесь сижу, а сознание там где-то потеряно. Лицо зелено, глаза красные, вид ужасный, жалостный и побитый. Или упитый литрами накануне вечером. Словно чучело! Сказать нечего… Лечь бы мне и лежать, да о чем речь?! Заботы, встречи на мои плечи. Дотянуть до вечера бы и упасть, упоившись всласть подушкой да одеялом. С утра вялый, под конец дня никакой вовсе. Засыпаю в восемь, как лось убитый, копыта отбросив наземь, словно в узел завязан. К черту мази! К черту сиропы, таблетки и анальгетики! Я и без медиков вижу, что заболел. Бел как мел и бледен тоже. Завтра вообще с кровати не встану, похоже..

Сердце свело судорогой, а нервы истомой. И стонет, и плачет оно, разрываясь на клочья. Не могу ночью спать, не могу и днем. Ком в горле, и кисло до боли. То ли болен я, то ли смерть близка – у виска дулом. А может, сквозняком продуло? Но она ведь – дура!! А я убиваюсь. Что-то пытаюсь, маюсь, метаюсь, будто ударился и теперь не в себе малость. А в голове гадость, и в жизни глупость, как оказалось… Ссорюсь с самим собою, с головою больною ею одною. Ною, скулю, люблю, ненавижу. Ничего не вижу, и не хочу, наверное. Вены синие, а глаза красные. И в мыслях язва повисла глубокая. От слез была б мокрая, да не могу расслабиться. Боль катится, вертится, пятится, выжигая душу мою с полудня по пятницу. И ведь ничем не лечится, и даже не хочется. То боль спрячется далеко, то опять не легко – припекло, аж нет мочи. Душа моя кровоточит, душа моя плачет, надежды клянчит кусочек. А ей бы – яду! Чаю с мятой да мышьяком! Сам с собой не знаком, сам с собой ссорюсь, то есть себя ненавижу. Каждый день ее вижу, и не могу больше. Тоска гложет и стоя, и лежа. И пробивает дрожь от ее взгляда. Ты не моя награда, ты мое наказание! Хоть виноват сам я, но, говоря по правде, ты просто диагноз мой в амбулаторной карте.

(с) Сергей Жердев, 2006