а между нами словно запущенный таймер, на терпение, у меня тут холодно, синоптики снова обещали дождь в воскресенье, а я в каждом витринно-зеркальном отражении застываю в поиске вдохновения, я зову тебя своей неизбежностью и порой слишком часто пичкаю пресловутою нежностью, непокорною вредностью, беспочвенной ревностью, но отличаюсь особенной верностью. Мы словно 2 непреодолимые вечности, как фрагменты одной бесконечности, слушай, а это закончится когда-нибудь? Мне ведь теперь без тебя никак не уснуть, и вот уже третий год ты ищешь повод меня зачем-то снова и снова бросать, потом с неумолимой тоской вспоминать, но об этом никто не должен догадываться или знать, а я все не могу понять, как удается нам в тысячный раз все возвращать, опять и опять друг друга так честно прощать, вот уже третий год ты все ищешь повод меня наконец отпустить, но видимо правда судьбу нельзя изменить, а я точно знаю ты любишь меня, может быть даже больше, чем я тебя просто ты никогда об этом не говоришь , только часто куришь и так вдумчиво долго молчишь. Я все жить не успеваю, а ты совсем никуда не спешишь, ты ровняешь, настроение свое чаем, а я для тебя вечно отчаянная, порой с растекшейся тушью на щеках. Так доверчиво засыпающая на твоих руках, пожалуй, мой единственный страх-это остывшее небо в твоих глазах, ты ненавидишь мое рвение к свободе, и слышать не хочешь о несчитанных звездах в ночном небосводе. вечно ворчишь, что терпение уже на исходе. А ни то грозишься вернуться к бывшим, а меня, мол оставишь со следом своим остывшим, запомни, никто не заменит нежность моих рук. а вдруг. бывает так, что выбор длинной всего в одно слово и у меня это был «город» место тебя теперь питербург и боль от столь частых и долгих разлук. Боль что мгновенно укутывает пространность ,как только звучит твое телефонное «здравствуй», в такие моменты нет сил удержаться, все рушится и падают потолки и я задыхаюсь от неумолимой тоски, а счастье, оказывается, это так просто, главное жить как мы не по ГОСТу, не вспоминать о прошлом, как бы ни было сложно и просто быть рядом, чувствовать тебя взглядом, для моего счастья больше ничего не надо, а в тебе нежность остается, так мало, мне всегда ее в тебе не хватало. Я скучаю по твоим предплечьям, особенно по ночам, не выносимо молчать и вот я вновь продолжаю писать,  да и к черту все эти стихи, подвергнуть бы их критики, скажем Белинского ну или хотя бы перевести на английский, а то толку от них никакого, только выплескивается душевный голод. Слово за словом, ничего нового я ведь даже на собственной голени рисовала наши с тобой истории, авторучкой у себя на бедре, выцарапывала повесть о нашем с тобой феврале. Говорят, любовь приходит с неба, только жаль без гарантии успеха. Знаешь, а мне плевать на все твои промахи и победы, я бы все равно пошла за тобой на край света.