это так печально.
не с тобой по вечерам пить чай.
зимой, не держа тебя за руку.
идти в перчатках.

и если идти - то со строго определенной целью.
пара грам счастья в заднем кармане. а был недавно центнер.
выходить на сцену. и забывать то, что тебе писал.
сочинять стихи, куря возле подъезда, но не глядя на небеса.

сочинять не о том, как у нас все хорошо, или как все плохо.
а о том, что без тебя тут как- то... одиноко.
читать книги, но не про любовь. 
твои фотографии я хороню в ров.

чтобы не помнить. чтобы просто забыть.
это не подвиг. планета вращается - но я вышел из всех орбит.
обиды теперь не имеют значения.
но они есть - горчит этот яд.

летний вечер. я распутываю паутину проводов.
от наушников.
вместо паутины поводов.
тебя обнимать. такую нужную.

я выйду завтра на сцену. 
но мне нечего сказать этим людям.
все эти грустные песни я писал с одной целью.
но теперь их больше не будет.

брошеные люди как брошеные коробли.
больше не тонут, но остаются у берега гнить.
душой и телом, тлея, как последняя сигарета.
фотографии похоронены, казалось бы, уже снимков нету.

но в моей голове каждый миг складывается в целые фотоальбомы.
теперь будем добросоветными гражданами: только куда пойти работать надо обдумать.
каждый день работа- дом. и снова работа.
"я всегда буду рядом" тогда сказал, но кажется слова напутал.

срывал с твоих губ поцелуи. 
знать бы какой ценой.
машу палочкой и кричу "акцио, люди"
но не притягивается никто.

реакцией цепной. тоска занимает все больше нервов.
там парочка сидит, думаю "вот так мне бы".
но знаю, что и у них случится такое же:
что через десять лет спросят: "ты помнишь ведь?"

но ответом будет вопрос, 
по которому сразу станет понятно.
что эти чувства на взрослых.
душах совсем не кровавые пятна.

их можно отмыть. да и отмывать даже не придется.
а точно, вспомнил, мне тогда было пятнадцать.
или может быть двадцать. какой же я был тогда глупый.
убивал себя, убивался, на иглу бы, а ей бы по клубам.

но теперь то все нормально. живу один. завел себе кота.
вид тот же из окна, а она за границей где то там.
вся эта грусть теперь кажется такой наивной.
ты в моей памяти та же девчонка: в шапке той темной, светящейся под нимбом.

с радостной улыбкой, с двумя своими домашними котами.
что у нас могло даже такое получится.. не подумал никогда бы.
но получалось. сросталось. и когда от тебя отрывают..
то что было почти твоим - ты уже не достоин внимания.

все проходят и видят. 
твое душевное уродство.
у тебя нет половины души.
а у меня в горле ком встал.

нет, что вы. 
все было совсем не так.
мы наедине закрывали шторы.
и вдвоем из одного переходили в соседний парк.

вместе проводили кучу времени.
мы даже играли в файтинги на консоли
и в будущем были уверенны.
на кухне фантики да кострюли.

но так получилось.. не срослось.
от меня просто часть оторвали.
не обида, не ненависть, и не злость.
просто цена не такая, как на все товары.

если не выгорит - увы, оставят тебе клеймо.
в виде знакомых фильмов, ведь вместе смотрели кино.
в виде общих песен, и писем, которые друг другу писали.
а вот фотографии.. фотографии хранить не обязательно..

это так печально.
я опоздал на сеанс вечерний.
на который приходят парни вместе и девчонки.
но я туда прихожу в перчатках.