мама. 
я никогда не писала тебе писем. 
мы всегда были рядом, но вначале так далеки. 
мама. 
я не чувствовала себя твоей, истинно, 
а сейчас меня рвет на куски. 

я так многих обидела. давала надежду, 
говорила, что очень люблю, и врала, мама. 
а как часто говорила это тебе? 
ты помнишь как было прежде? 
да. я не обманывала. 

расскажи, как и чем ты жила, когда 21 с хвостом, 
в голове бардак и вся жизнь карусель и пляски? 
как ты вышла замуж, повстречалась с моим отцом, 
и каких цветов в твоем мире водились краски? 

расскажи как быть, когда больше нет сил терпеть 
бесполезность, отсутствие сил и желания жить? 
расскажи, как бы мне все знать и везде успеть. 
если я ничего не хочу давно, как быть? 

когда все таким легким кажется, таким несущественным. 
и медленно приближаешься к сути, почти вдыхаешь. 
и в ту же секунду все тает, все так посредственно, 
все сразу теряет смысл. и ты в нем исчезаешь. 

меня уже нет. я – не я и теряю веру. 
почему ты хотела родить именно Леру? 
почему все как есть, не иначе, и в чем суть? 
мама, расскажи мне о своих полуночных страхах когда-нибудь. 

объясни, почему все так зыбко и так глубоко порой, 
что теряешься в домыслах, перевернешь с ног на голову, 
чтобы найти, и важность становится детской игрой, 
и уже не имеет значения что было и что есть главное. 

мама. почему я сначала делаю, 
а думаю только потом, это глупо. 
но и у тебя случалось. я точно знаю. 
я пою. у меня есть отличная музыкальная группа, 
песни все о любви, только музыка очень простая. 

ты не рада этому. но ты меня все-таки чуешь. 
принимаешь такой, как есть, иногда с помарками. 
я боюсь тебе сделать больно, и я ревную, 
когда время ищу для беседы и мчусь с подарками, 

а ты медленно куришь в окно и тебе не до спешки 
ты не хочешь будней. тебя раздражают люди. 
я тебя понимаю. но мы не из тех, кто пешки, 
мы с тобой полноценно-свободные, были и будем. 

делай так, как ты хочешь, всегда, это очень просто, 
если этим свободу другого не нарушаешь. 
и не бойся. сейчас твой самый прекрасный возраст, 
я тебя поддержу. я рядом. ты это знаешь. 

не хотела на тебя быть похожей. ревела, ныла. 
повзрослела. сейчас не хочется отличаться. 
мама скажи, чтобы стать счастливой, 
мне нужно одной остаться? 

мне нужно терпеть обиды, не делать больно, 
тому, кто только того от меня и хочет? 
и где та грань, когда нужно сказать «довольно» 
и выбрать «того одного» из списка «прочих». 

скажи, если я не ошиблась и верной иду дорогой, 
должна ли я чувствовать правду душой и сердцем? 
и если я бросить хочу все на свете, остаться «с Богом», 
то буду ли я возвращаться к тебе по инерции? 

я теперь буду рядом. мама. и я не хочу умирать. 
осознав это, хочется лучше, честнее стать. 
у меня еще нет дочери. мне не будет легче. 
завяжи свои нервы потуже. завяжи крепче, 
я ведь только начинаю жить. только пробую. 
и превыше всего вознесу твою правду особую. 
я так думала долго. так долго во мне рождалось. 
но связь неизменной осталась. 
ты внутри. 
и кроме тебя нет ничего. 
мама. 
в этом слове вселенная растворялась.